Или я такой общительный, или одно из двух - потому что по звёздочке в неделю получаю :) На самом деле, следующая звёздочка будет теперь не скоро, и это хорошо - а то на одной странице дневника по две записи про новые звёздочки будет!
Но всё равно, мне страшно приятно получать каждую звезду, и если кто-нибудь меня поздравит - будет ещё приятнее!
Удачи вам!
Вот сижу и думаю про начало этой недели. Дождливый, мерзкий понедельник. По дороге на работу промок совершенно. Куча недоделанных в пятницу или появившихся за выходные дел. Начало недели, первый рабочий день…
И спрашиваю себя, а чего же я тогда такой довольный и счастливый? Любовь греет! Спасает и поддерживает всегда. Неужели у всех так?
Ну почему выходных дней всего два? Сколько раз уже замечал - за субботу-воскресенье, в лучшем случае, успеваешь только чуть-чуть отдохнуть и выспаться всласть - а на собственно активный отдых времени и нету… Мне явно нужен ещё один еженедельный выходной. Лучше два, или даже три. Тогда, думаю, буду успевать всё сразу. Думаю, даже не отказался бы работать не 5, а 10 дней подряд, зато потом сразу 4-5 дней отдыхать :)
Просто потому, что он именно мне всегда достаётся, ибо я у нас главный блинный дегустатор, и сразу определяю, что нужно для продолжения процесса - каких-то добавок, или ещё одного-двух блинчиков для качественной дегустации :)
На радостях прогулял весь день по городу, и пусть шёл дождь - всё равно настроение у меня замечательное!
А тут заглянул и вдруг заметил, что первый день весны по дневниковскому календарю уже через полчаса закончится, и решил всё-таки написать эту запись! :)
Весна - это новая жизнь. Это новый шанс и новые надежды, которые нам достаются вновь и вновь, из года в год. Пора любви, нежности и тепла. Пора начала отношений и появления новых сил. Пора возвращения к жизни, словно оттаивания после зимы…
Хочу пожелать всем вам, чтобы и эта весна принесла с собой новые чувства, успехи и радости!
Всего вам самого наилучшего! :)
День был паршивый, но к вечеру тучи разбежались и даже показалось солнышко…
Морозом температурное состояние не назвать, конечно, но прохладно - это точно. Так что пойду-ка я домой, пока и солнце не спряталось.
До скорого, все-все-все! :)
Вот уже вроде совсем не маленький, а всё равно иногда задаю себе этот вопрос на полном серьёзе, потому что бывают ночи, когда сомневаешься во всём, и боишься каждого угла в родной квартире…
Говорят, когда внезапно остаёшься один на какое-то время, обостряются некоторые чувства. Вот у меня, кажется, обостряется чувство страха перед темнотой, когда я один. Просто ужас какой-то, так привык к любимому чуду, что без неё и выспаться нормально уже не всякий раз получается…
Вот проснулся вчера и провалялся полночи, слушая всякую ночную глупость вокруг. Где-то открыли дверь в подъезд, кто-то, похоже, вышел покурить на балкон, кому-то стало жарко и пришлось открыть окно в спальне… В общем-то, обычные еженощные события, ничего страшного в себе не содержащие. Но почему-то иногда просыпаешься в такой тревоге, что и не знаешь, на что подумать, и что обвинить в непонятной тревоге - каждый шорох пугает, каждый даже несильный шум раздражает, и вообще хочется что-нибудь сделать с темнотой и тишиной…
Вообще-то я темноты не боюсь. Помню, ещё когда был совсем ещё ребёнком, заставлял себя по вечерам лазить один в сад, где было темно и страшно, просто чтобы привыкнуть к темноте и заставить себя её больше не бояться. Помогало, между прочим! Так от совсем детских глупостей и отучился… А теперь… Теперь совсем другие страхи. Раньше хоть знал чего бояться - зверюг всяких сказочных, драконов в кустах, и прочей нечисти. Это был чистейшей воды детский сказочный страх. А сейчас что? Да разве это страх, вообще? Какое-то неуютное чувство, больше неудобство, чем страх, но все равно нехорошо, неспокойно на сердце.
Зато что замечательно - можно всё-таки пересилить эти глупости, вспомнить о любимом чуде, которая в такие времена суток, наверное, спит себе сладко, свернувшись в огромной гостиничной постели калачиком, и видит сладкие сны. И от мыслей таких становится тепло и сладко, уютно и хорошо, и я тогда тоже со счастливой улыбкой засыпаю и вижу свои сны…
Интересно, кто-нибудь тоже себя так чувствует по ночам?
Вот кто скажет, что изменилось в моей картинке? Мне просто ужасно интересно, кто и как быстро заметит, в чем дело?
Удачи!
Надо же, как быстро! И вообще-то вовремя, а то я только хотел прибыть в снова пустующую на несколько дней квартиру и загрустить по любимому чуду, а тут - звёздочка! Как и в прошлый раз, очень неожиданно и страшно приятно… :)
Сегодня рано утром чудо уехало снова по делам. А я проспал все что только можно. Вскочил и в душ сразу же. А чудо, пока я там плюскался, на сотку пять раз звонила, на работе оставила сообщение на автоответчике, и на домашний телефон звонила раза три, в последний раз я уже вломился просто в гостинную весь в пене и мыле, мокрый как не знаю кто, и поднял трубку. Случайно услышал звонок, просто воду на секунду выключал…
Так вот, мое счастье за этот час там перепугалась страшно, что я пропал, и иззвонилась вся, истосковалась и испереживалась так, что просто ужас. Я теперь весь в смешанных чувствах хожу.
С одной стороны - чувство полнейшего с моей стороны свинства, что так получилось просто потому, что спал как убитый. А с другой стороны, чувство глубокого удовлетворения, полного счастья, что вот кому-то я все еще так сильно нужен…
Любит меня безумно, и я ее тоже. Созваниваемся по 10 раз в день, вечерами по полчаса висим на сотках, когда она мне звонит… Смотрю на нее и не понимаю, за что мне такое счастье. А она говорит, что так же чувствует себя, глядя на меня… Значит, все-таки заслужили? Это и есть счастье :)
Вот читаю последние дни довольно много новых дневников, и все больше удивляюсь и задаюсь вопросом: неужели все так плохо?
Не буду считать никаких процентов по поводу счастливости людей, ведущих дневники, но глядя на все эти слёзы, бессонные ночи, отчаяние, ненависть, депрессию и ругательства на страницах дневников, невольно чувствуешь себя как-то неуютно немножко…
Это ничего, что я такой счастливый и довольный? Я знаю, что это ненормально, но все же? А то получается, что счастливых довольно много, но все они старожилы - с ними общаются, у них спрашивают совета, им завидуют…
Я же только появился здесь, и иногда чувствую себя как кто-то ворвавшийся в чью-то уже почти охраняемую тоску и грусть со своими снами, радостями, улыбками и смехом, и испортил всю торжественность момента…
Так и получается, что всего спустя неделю уже вопрос: быть или не быть? Вернее, грустить или не грустить? Быть хочется, а грустить - нет! Так что пока буду пытаться быть самим собою, но если кто-то считает, что пора меняться, то сразу же говорите :)
По-моему все совсем не так ужасно, и хочется помочь, поддержать каждому и каждой, у кого настала печальная минутка, помочь вынырнуть из этих глупостей обратно в радужный мир, такой интересный и манящий… Может быть, это только мне мир кажется таким замечательным в большинстве случаев, но если это так, то тогда и вытягивать я буду всех именно в него :)
И еще… Я допускаю что это лишь минутное настроение у меня сейчас такое, поэтому хочу заранее извиниться, если кого-то обижаю такими строками. И хочу поблагодарить всех вас, кто посещает мои страницы, за те добрые слова, что дарите мне, и за это множество ежедневных личных сообщений, за ваше понимание, поддержку и даже воодушевление, которые вы мне дарите! Я это очень, очень ценю!
Удачи вам, и жду советов :)
Вот у Стеррвочки (спасибо тебе!) в дневнике прочитал запись про возможность быть узнанным здесь кем-то из моих знакомых, начал писать ответ, и понял, что хочу сказать гораздо больше, чем позволительно писать в комментариях к чьей-то записи…
Зачем мы ведем дневники?
Может быть каждый дневник содержит крупицу того, что мы так хотели бы сказать кому-то, но никогда не скажем в лицо? Может быть, напишем сюда, в слепой надежде, что он, или его друзья, прочтут, и узнают, и что-то сделают по этому поводу?
Знаю, мы все дружно отгоняем от себя эти мысли, говоря что-то типа - да мне никто не нужен! да дневник мой и больше ничей! что хочу то и пишу! Да меня никто не узнает!…
Кто-то, немного задумавшись, успокаивает себя другими мыслями: да я никому не нужен! да у них своих проблем хватает! да нас тут тысячи, за всеми не углядишь…
Ну и остальные, наверное, завершают мысленные аргументы идеей про эффект попутчика - рассказать кому-то незнакомому что угодно гораздо легче… А почему?
Эффект попутчика… А не в том ли он, что это еще одна надежда, что человек, не зная чего-то о вас, оценит по сиюминутному поступку, по взгляду или вздоху, жесту, улыбке - чему угодно, не связанному с вашим прошлым или глубоким знанием вашей личности? Ведь сколько бывает подобных ситуаций, когда из-за какой-то мелочи вы уже не можете сказать некогда близкому человеку самого главного… Боитесь… Стыдитесь… Жалеете его, в конце концов. Причин - тысячи…
А попутчик - он не знает нас. А вдруг, услышав исповедь от незнакомки, ему захочется познакомиться поближе? Вдруг ему будет плевать, скольких парней вы когда-то целовали? А вдруг эта незнакомая девчонка-попутчик проживет с вами долгие годы счастья, прежде чем задаст вам вопрос, со сколькими девчонками вы успели за свою молодость переспать?
Обширная получается мысль из простого вопроса. Глобальная, можно сказать :) Но сводится она к простому, как ни странно, ответу: да или нет.
Боюсь ли я быть узнанным? Нет. Я подумал то, что написал выше, и еще несколько страниц других мыслей, еще до открытия дневника, и пришел к выводу, что я из тех, кто будет здесь таким же, как и в жизни - нисколечко ни другим. Может быть, я обрету много-много новых друзей и подруг. Может быть, я стану еще большим количеством людей ненавидим. Кто знает? Это жизнь. Моя жизнь.
И мой дневник - дверца в нее. Добро пожаловать… :)
Хороший понедельник - полдела, можно сказать! Потому что никаких пакостей особенно серьёзных не произошло, и вообще настроение замечательное!
В голове проигрываются уже в который раз строки из песенки мультфильма “Остров сокровищ”:
До конца всего осталось несколько минут, И меня -какая жалость! - видно не убьют…
Так что я скоро благополучно удалюсь домой, наслаждаться заслуженным вечером :)
Всем удачи!
Не знаю, сколько защитников посещает мой дневник, но тем не менее - поздравляю вас с нашим праздником, и желаю его провести приятно и интересно - в компании друзей, подруг, любящих семей - неважно, с кем, но чтобы чувствовалось - праздник :)
Удачи!
Еще всего несколько часов, и наконец-то снова обниму свою любимую, прильну к ней в долгожданном поцелуе и забуду об этой неделе одиночества.
Хочу поблагодарить всех вас, кто заходил ко мне, слал мне приватные сообщения и оставлял комментарии, за поддержку, и за то, что спасли меня от смертной тоски :)
Ну и чтобы кто чего не подумал - это никакое не прощание, а просто порыв благодарности! Я от вас теперь никуда не денусь, привык уже за неделю :)
Вот бывают некоторые пятницы - загляденье просто! И настроение замечательное, и дела все спорятся с завидной легкостью… Но все время так продолжаться не может, и поэтому сегодня пятница совсем другая.
Синдром второй половины пятницы просто налицо: все валится из рук, дела горяд, настроения нет, работы невпроворот, и вообще кажется, что ближайшие три часа я просто не переживу.
…сказал я на всякий случай, и принялся за свежеприготовленную яичницу. И ничего, уже несколько ответов даже успел отписать, живой, и чувствую себя замечательно :)
На самом деле, ожидать от яичницы каких-то убийственных эффектов не имеет смысла, так что все обошлось, и я жив-здоров, буду успешно всем надоедать еще, надеюсь, не один день :)
Просто сказал фразу из заголовка и подумал, что после сытного ужина, мир не так уж и жесток, да и до него он не таким ужасным казался… В общем, вывод - после ужина я самый благоприятный :)
Я вот неделю прожил, ну просто как Робинзон какой-то. Из тех, которые у полного холодильника с голоду подохнут, потому что готовить почти ничего не умеют, а что умеют, не хотят почему-то… ;)
В прошлый раз чудо меня пыталась по телефону научить курицу в духовке жарить. Чуть весь квартирный блок не спалил. На бедный кусок птицы было жалко смотреть… Кончилось тем, что после далеко не первой попытки (читай: куриной ноги), пришлось последний вариант посолить-поперчить, и сожрать как попало, потому что дальнейшие кулинарные изыски просто напугали бы соседей. Так что в этот раз такого не будет.
Собственно, ничего и не было. Питаюсь тремя видами колбасы, йогуртами, апельсинами и пивом. Такая вот диета холостяцкая, разбавляемая изредка беспорядочно сжираемым шоколадом и прочими на вид вроде бы съедобными штуками…
Вот ведь жизнь пошла тяжелая, а? Эх… Пойду яичницу что ли сжарю, а то голодный как волк…
Так что, если завтра не объявлюсь - знайте все, яичница удалась, и я ее успешно обожрался :)
До скорого!
Ну надо же, как быстро! А как приятно! Я доволен как не знаю кто, потому что мелочь, но какая замечательная :))) Определенно, я обожаю идею с дневником!
Все, понедельник плавно (на удивление) завершается, и теперь остались только приятные моменты дня - направиться домой, подкрепиться и посмотреть какую-нибудь свежую DVDшку :)
До вечера, дамы и господа, и всего вам наилучшего! :)
Вот взял и почему-то написал стих:
Когда она рядом, я счастлив без меры, Любая проблема смешна и напрасна, Когда ее нет, я тоскую ужасно, Все утра и дни как-то блеклы и серы…
Но что бы ни делал я, где бы не шёл Я чувствую сердце, согретое счастьем, Тепло и уютно в любое ненастье, От мысли, что я свое счастье нашёл :)
Вот такие вот мысли и чувства :)
А то так недолго и самому себе остаток дня испортить :)
Хорошо, что есть хоть чем заняться в понедельник на работе - за выходные достаточно всего накопилось, так что буду занят и доволен собой, хоть какое-то время :)
Спасибо всем за поддержку, настроение у меня теперь спасено на остаток дня :)
Да… настроение что-то наипаршивейшее.
Уезжает хороший, очень хороший друг. В субботу напились вместе, а вот сегодня он уезжает. Далеко, в Питер. Говорит, только до лета, но кто его знает. Может, и на всю жизнь.
Любимая девушка тоже исчезает на неделю в командировку. Теперь будет неделя колбасно-сырно-полуфабрикатного питания и тоскливого слоняния по опустевшей квартире…
“…Весело начинается неделька!”, подумал Штирлиц, идя на расстрел…
Вот полазил по дневникам других, и, надо сказать, очень понравилось. Есть конечно же и записи с не совсем понятным смыслом, но в целом, очень нравится.
Особенно задевают записи, страшно близкие по содержанию к каким-то эпизодам моей собственной жизни. Некоторым сострадание нужно, некоторым понимание их бед или радостей, а кто-то и вовсе только внимания требует… Но все делятся впечатлениями, приоткрывают странички своих жизней, и от этого - что кто-то согласился впустить кого-то в свою жизнь, становится приятно.
И понятно, конечно же, что конкретно мне, может, никто ничего и не открывал, и никто меня никуда не звал и нигде не ждал (и многие так и говорят - нечего сюда лезть, пока не послал мессагу автору дневника)… Но зато как здорово кликнуть на заинтересовавший тебя дневник и открыть его страничку, и читать сообщения одно за другим, проглатывать их, жадно узнавать кусочек жизни пока еще чужого, но с каждым сообщением все более знакомого и понятного человека…
Мне кажется, дневники - замечательная вещь!
Собственно, никакой я и не герой, и рассказывать буду не о геройских своих подвигах, а обо снах, которые вижу почти каждую ночь. Бывают страшные, бывают добрые, много разных…
Наверное, это мало кому интересно, но ведь не зря столько людей заводят дневники - о некоторых вещах не хочется рассказывать в беседе с глазу на глаз или по телефону… Но сделать запись в дневнике вполне посильно.
Этим и буду заниматься :)