Вот взял и почему-то написал стих:
Когда она рядом, я счастлив без меры, Любая проблема смешна и напрасна, Когда ее нет, я тоскую ужасно, Все утра и дни как-то блеклы и серы…
Но что бы ни делал я, где бы не шёл Я чувствую сердце, согретое счастьем, Тепло и уютно в любое ненастье, От мысли, что я свое счастье нашёл :)
Вот такие вот мысли и чувства :)
А то так недолго и самому себе остаток дня испортить :)
Хорошо, что есть хоть чем заняться в понедельник на работе - за выходные достаточно всего накопилось, так что буду занят и доволен собой, хоть какое-то время :)
Спасибо всем за поддержку, настроение у меня теперь спасено на остаток дня :)
Да… настроение что-то наипаршивейшее.
Уезжает хороший, очень хороший друг. В субботу напились вместе, а вот сегодня он уезжает. Далеко, в Питер. Говорит, только до лета, но кто его знает. Может, и на всю жизнь.
Любимая девушка тоже исчезает на неделю в командировку. Теперь будет неделя колбасно-сырно-полуфабрикатного питания и тоскливого слоняния по опустевшей квартире…
“…Весело начинается неделька!”, подумал Штирлиц, идя на расстрел…
Странный лязгающий шум быстро нарастает. Со всех сторон я слышу крики людей и скрежет металла. Я не разбираю речи. Я силюсь открыть глаза, и это занимает какое-то время - с трудом мои веки медленно, очень медленно открывают меня, чтобы я обнаружил себя в орущей толпе в самом центре сражения…
Я вдруг вижу себя словно со стороны. Будто какая-то камера поднимается вертикально вверх от меня, и я с ужасом вижу себя в середине толпы. Какое-то кровавое побоище. Каждая секунда движения камеры, по мере ее удаления, вносит в кадр все больше голов, мечей, застывших в смертельных муках лиц..
Резкий удар по моим доспехам заставляет камеру дернуться, и мое зрение возвращается ко мне, спускается к моим глазам и я вливаюсь в бой… Меня снова бьют, я боюсь этих лязгов десятков мечей по моим доспехам. Я начинаю непонятно зачем продираться неизвестно куда. Я орудую мечом направо и налево, но не уверен, что достигаю им цели. Мне просто нужно что-то делать, чтобы заглушить страх.
Крики становятся невыносимыми. Иногда я вижу зверские лица вокруг, исполинские фигуры, движущиеся словно в замедленной съемке. Вижу, как чей-то меч рассекает чью-то плоть, дергаюсь от ужаса и отвращения, пытаюсь отстраниться, когда вижу, как брызги крови летят в разные стороны. Вижу, что я движусь еще медленнее этих брызг, чувствую, как они в который раз медленно ложатся мне на лицо, я могу заметить удар каждой капли на своем лице. Пытаюсь отвернуться и не могу, мои движения слишком медленны…
Столько крови вокруг. Все вокруг залито кровью. Ноги вязнут в каком-то месиве, и хочется верить, что это не кровь и не тела моих товарищей. Я хочу закрыть глаза и исчезнуть. Я не хочу умирать. Я не хочу убивать. Я не хочу…
Удары со всех сторон, все нарастающие в силе. Удивительно, что я еще не чувствую острой боли от того, что меня кто-то проткнул мечом. Я снова вижу себя как бы со стороны… Что-то меняется в толпе вокруг. Я вдруг осознаю, что ряды людей в похожих на мои доспехах, редеют. Все заполняет какая-то волна воинов в темных лохмотьях. Их все больше и больше, они подступают со всех сторон, и меня охватывает еще более сильный страх. Некуда деваться, кольцо… Я вижу, что вокруг много таких колец - нас отделяют друг от друга и убивают по-одному…
Я снова сражаюсь, теперь я уже злой, я вижу, как это бессмысленно, но я не хочу сдаваться. Вижу лица нападающих, и бью по ним мечом, рассекаю чьи-то плечи и руки, стараюсь попасть по шее и лицу, стараюсь убить как можно больше этих скотов. Мне страшно, они совсем близко…
Вот и резкая боль в левой руке. Меня задели. Значит, смерть уже близко. Пленных не берут. Скоро настанет и моя очередь. Я почему-то совсем спокойно это осознаю и сдаюсь. Все, все бессмысленно. Зачем пытаться продлить жизнь на еще несколько секунд, если все равно убьют. Увидеть глаза своего убийцы и умереть с усмешкой на лице - им еще придется жить и мучаться, сражаться, убивать других и умирать от чьих-то рук, а я умру совсем скоро, здесь и сейчас, и не будет больше никаких проблем…
Со стороны я вижу, как чья-то рука медленно заносится для сокрушительного удара, вот она делает резкий выпад вперед, и я вдруг понимаю, что это мое убийство. Боль пронзает мою грудь, я чувствую огонь лезвия меча, он жгёт все сильнее… Я вновь возвращаюсь в себя и вижу злорадную ухмылку твари, которая меня добивает. Я обнимаю его меч обеими руками, я хочу вынуть его из себя. Я режу свои руки, тщетно пытаясь отстранить жуткую сталь… Убийца смеется, кричит что-то. Ему нравится. Он делает мечом резкий толчок и я умираю.
На секунду я в темноте, но шум и лязг боя не прекращается. Я вижу всех сверху, и переношусь поверх толпы к еще одному зажатому кольцу. Я вдруг возвращаюсь на землю, уже в обличье еще одного из нас. Это агония. Это кошмар. Я снова умру через несколько минут.
В этот раз я не сдамся так просто! Уж несколько скотов я убью, я дорого продам свою жизнь! Они будут вспоминать меня потом, столько этих тварей я перебью сейчас… Я… я… резкий удар снова отнимает у меня жизнь, причиняя ужасную боль, и выбрасывает меня из этого мертвого тела. Выбрасывает, чтобы тут же подарить мне новую плоть, еще бьющуюся за свою жизнь.
С каждой смертью у меня все меньше времени наносить удары. Кажется, нас уже почти всех захватили. Такое ощущение, что мой разум не хотят принимать где-то, мне настойчиво не дают умереть. Это мое проклятье - жить секунду и умирать от очередного удара. Возрождаться на несколько мгновений, только чтобы вновь ощутить огонь смертельного удара. Захлебнуться собственной кровью. Или взглянуть на окружающий ужас сквозь кровавую пелену, чтобы только заметить руку с мечом, рубящим мою голову. Чтобы издать предсмертный вопль в тысячный, наверное, раз…
За что мне этот кошмар? В чем я так провинился и перед кем? За что эти тысячи смертей?!
Меня рубят на куски. Меня топчут ногами, я устал слышать хруст своих костей. Я устал упиваться кровью. Мой разум мечется от одного тела к другому, я слово летаю над дикой толпой и ищу новый шанс умереть. Здесь, там… Я умер тысячи раз. Я не вижу конца этому кошмару.
Всегда найдется кто-нибудь живой, кто умрет в следующую секунду. И это снова, раз за разом, буду я….
Ненавижу, когда мне снятся кошмары на пьяную голову!
От них никуда не денешься, их не отгонишь и не забудешь. Они заставляют просыпаться меня в 3 утра, холодного от пота, с трясущимися руками и стучащими зубами, дико испуганного чего-то, что уже нельзя вспомнить…
Пьяный разум играет свои скверные шутки в который раз. Темные очертания комнат плывут вокруг меня, я слоняюсь по квартире как загнанный зверь, я пытаюсь найти покой в газировке из холодильника или чае, но это мало помогает. Голова раскалывается. Каждый удар сердца отзывается болью, и я не могу ничего с этим поделать.
Такое состояние нужно просыпать. Нужно спать, пока не протрезвеешь. Пока организм не скажет сам себе, что ты уже в достаточно трезвом состоянии, чтобы проснуться. И останется лишь легкое похмелье, с которым уже легче справляться утром… Но нет! Снова я сижу, один в ночи, и не могу заснуть.
Лишь закрою глаза, и снова какой-то дикий ужас охватывает меня. Смешивается реальность и пьяный дурман, голова мгновенно начинает кружиться, и надвигаются неясные чудовищные образы, трясут меня в лихорадке страха, бросают меня по кровати, и выбрасывают снова в реальность - опять испуганного, растерянного, уже отчаявшегося заснуть…
Ну что ж, буду снова мучаться - заснуть уже не выйдет. Пожалуй, запишу свой очередной сон…
Вот полазил по дневникам других, и, надо сказать, очень понравилось. Есть конечно же и записи с не совсем понятным смыслом, но в целом, очень нравится.
Особенно задевают записи, страшно близкие по содержанию к каким-то эпизодам моей собственной жизни. Некоторым сострадание нужно, некоторым понимание их бед или радостей, а кто-то и вовсе только внимания требует… Но все делятся впечатлениями, приоткрывают странички своих жизней, и от этого - что кто-то согласился впустить кого-то в свою жизнь, становится приятно.
И понятно, конечно же, что конкретно мне, может, никто ничего и не открывал, и никто меня никуда не звал и нигде не ждал (и многие так и говорят - нечего сюда лезть, пока не послал мессагу автору дневника)… Но зато как здорово кликнуть на заинтересовавший тебя дневник и открыть его страничку, и читать сообщения одно за другим, проглатывать их, жадно узнавать кусочек жизни пока еще чужого, но с каждым сообщением все более знакомого и понятного человека…
Мне кажется, дневники - замечательная вещь!
Пространство вокруг меня полно шорохов и стонов страсти. Вокруг какие-то непонятные движения, мелькают чьи-то обнаженные тела, я чувствую, как мое тело обнимают десятки рук. Нежных, ласкающих, согревающих своим уютным теплом. Тянущих на себя, требующих внимания… Душащих в объятиях, прижимающих меня к чьим-то телам…
Недоумение быстро перерастает в какое-то другое чувство. Столько губ целуют меня, что хочется тоже целовать, ласкать кого-нибудь, принимать чье-то тепло, и дарить свое тепло кому-то… Я отдаю несколько легких поцелуев оказавшимся рядом рукам, они исчезают, и я уже целую чье-то еще плечико… День любви… Все целуют друг друга, и я часть этого сладкого блаженства Медленно я начинаю различать в движениях вокруг смысл. Мы движемся словно в медленном танце. Чьи-то заботливые руки поддерживают нас, медленно поворачивают, подставляя друг другу жаждущие поцелуев и ласк тела, и мы тоже, сами того не ведая, поддерживаем кого-то своими руками, не даем этому захватывающему танцу рассыпаться…
Я ни о чем больше не хочу думать. Я счастлив. Безмерное счастье быть нужным кому-то, быть частью чего-то огромного, нежного, непоколебимого. Союз любви… В воздухе какое-то невероятное свечение, такое яркое, что оно создает вокруг тел ореолы света… Это делает меня почему-то еще более счастливым…
Я хочу губ. Я хочу закружиться в этом танце с каким-нибудь хорошеньким личиком, хочу утонуть в чьих-то синих глазах, и слиться в долгом поцелуе… Я ищу глазами лица, многие проплывают мимо меня, но все не те. Много мужских лиц, тоже ищущих глазами чьи-то губы, и смущенно или с откровенным сожалением и недовольством отводящие взгляды от меня… Им тоже хочется девичьей сладости… Мы все ищем, и кто-то находит, но их уже не видно… Я продолжаю искать, и вижу ее лицо. Я тянусь к нему, я пытаюсь обнять ее руками, и она, заметив меня, тоже пытается придвинуться ко мне ближе. В глазах я вижу ее желание - словно отражение моего собственного желания прильнуть к сахарным устам навечно… Ее глаза притягивают, зовут, манят, завлекают… Кажется, что мы целую вечность тянемся друг к другу. Никто не мешает нам, но почему-то мы никак не можем поцеловаться… Она ждет, она верит, что мы дождемся этого момента, и продолжает тянуться… Я поражен ее красотой… Я уже не могу больше терпеть, я хочу ее поцеловать… Я уже почти у заветной цели, я могу чувствовать ее теплое дыхание…
Я делаю последний рывок и сливаюсь с нею в едином целом. Я закрываю глаза, голова кружится, и сердце разрывается от счастья. Я чувствую сладость ее губ, и вижу, что ей нравится наш поцелуй… И мне нравится… Я почему-то чувствую, что люблю ее… Я обнимаю ее, я обожаю ее, я схожу по ней с ума…
Я хочу открыть глаза, чтобы снова насладиться ее глазами, и… просыпаюсь. Улыбка так и не сходит с моих губ, потому что я продолжаю видеть ее - только пока еще спящую. Скоро она уже проснется… Я счастлив :)
…Боже, как я устал. Снова и снова оглядываюсь по сторонам, во тьме чего только не померещиться… И ведь темень-то какая - едва различаю какие-то ночные блики, больше ничего не видно. Устал.
Устал натыкаться на деревья с разбегу, когда дыхание перехватывает от удара каменной тверди стволов по груди. Устал бросаться дальше, вперед, во тьму, не дав себе и минутной передышки после удара… Синяки и ссадины уже не в счет, нужно бежать и не останавливаться.
Откуда это дурацкое чувство погони появляется, никак не пойму. Я просто ЧУВСТВУЮ, как за мной бегут. Я не вижу и почти не слышу преследователей, но я ЗНАЮ, что они идут за мной по пятам, они лишь ждут минутной слабости, чтобы нагнать меня. Я слово вижу собак-ищеек, рвущихся во влажную темноту, жадно несущихся по моим еще теплым следам, рычащим и поскуливающим в предвкушении финала погони. Собачки тоже уже устали, их не предупреждали, что будут гнать столько часов подряд… Да никто и не ожидал, наверное, что погоня так затянется…
Я бегу в никуда. Когда бежишь, необязательно думать и знать, куда ты бежишь. Достаточно понимать, откуда или от кого. Я знаю, откуда я бегу. И я буду бежать, пока не упаду, сраженный пулей или сваленный сворой собак.
Я снова падаю. На этот раз в какой-то неглубокий овраг, в какой-то ручей. Нытье ушибов по телу достигло состояния, когда новый полученный удар уже не делает никакой разницы, не пронзает болью, а лишь добавляет крупицу тупой боли. Вскакиваю и рвусь дальше, цепляюсь за мокрые скользкие листья. Длинные и толстые, твердые и острые по краям, я чувствую, что я в который уже раз режу ладони… Дальше, дальше… Как можно дальше отсюда…
Уже почти выбравшись, я вдруг понимаю, что ручей может сбить с толку собак. Ненадолго, но все же запутает погоню. Падаю обратно в овраг, и пытаюсь бежать в воде. Вода теплая и неглубокая. В такой воде наверняка любят жить какие-нибудь мерзкие твари. Ну и пусть живут, в темноте я их не увижу, лишь бы не наступить. Бегу дальше, вода, судя по звуку шагов, расширяется. Начинает медленно уходить вниз дно, я уже почти бреду, по пояс с воде. Наверное, шагов на двадцать меня хватило. Будем считать, что достаточно. Выбираюсь на берег, снова режу руки о траву, ухватываюсь за что-то скользкое и слышу злобное шипение. Змея… Отбрасываю ее куда-то в темноту и бегу дальше.
Когда же рассвет? Кажется, целую вечность уже бегу в полной темноте. Нет времени испугаться ужасов ночных джунглей. Нет времени оценить, насколько я искалечен. Нет времени… Его никогда нет. Бегу дальше, уже усмехаясь таким рассуждениям. Я устал, смертельно устал.
Медленно нарастает шум падающей воды. Водопад. Где-то недалеко водопад. Это хорошо, если я его пройду краем, в воду я больше не хочу. Бегу с упорством безумца. Я слышу за спиной погоню. Мне плевать, как я умру. Я уже ничего не хочу, я хочу быстрого конца погони.
Земля уходит из под ног и я куда-то падаю. Тщетно пытаюсь ухватить хоть что-нибудь в темноте. Падаю слишком долго, чтобы понять - похоже, я все-таки нашел водопад… Тем лучше. Заодно проверю, глубока ли водичка…
Дождался-так я конца погони. На лице появляется злорадство усмешки, потому что вряд ли то, что от меня останется через миг, пригодится преследователям… Это при условии, что они меня вообще найдут. Теперь мне хочется света. Улыбнуться солнцу и закрыть глаза… Солнца нет. Но я его знаю и помню, солнечный свет. Он в мне и со мной, этот свет. Я его люблю и я им живу. И я ему все равно улыбаюсь…
Собственно, никакой я и не герой, и рассказывать буду не о геройских своих подвигах, а обо снах, которые вижу почти каждую ночь. Бывают страшные, бывают добрые, много разных…
Наверное, это мало кому интересно, но ведь не зря столько людей заводят дневники - о некоторых вещах не хочется рассказывать в беседе с глазу на глаз или по телефону… Но сделать запись в дневнике вполне посильно.
Этим и буду заниматься :)